No andaba muerta, gente! Andaba de parranda!! Ok, no ¬¬ Estaba yo estúdiele-y-estúdiele porque en estos días de crisis y pobreza, diganme ¿qué más puede quedarle por hacer a una ciudadana como  yo que no tiene para pagarse las chelas? Pues estudiar y estudiar. Y entre tanto estar  estudie y estudie, pues recordé el circuito de la comunicación, y estoy segura que usté, lector, sí usté aquel que giró sus ojos como mirando hacia su pasado para recordar aquello del circuito de la comuniciación, sí usté, sé perfecto que ya recordó. Y para usté, lector que no fue a la escuela o que estaba pensando en Susanita la de a lado que desde la primaria ya estaba bien sabrosa, pues le recordaré másomenos en qué consistía aquello:

Enviado por Maxe:

El pasado año se celebró en Angola un curioso certamen de belleza que tenía por objetivo sensibilizar a la opinión pública sobre las consecuencias de las minas antipersona. El certamen ideado por el artista noruego Morten Traavik, contaba con la participación de diez mujeres mutiladas por estos artefactos explosivos. El propio creador comentaba que “el concurso es una forma de llamar la atención sobre las minas antipersonales, que están entre las armas más terribles que uno pueda imaginar. Uno puede estar cruzando un campo, en cualquier lugar y en cualquier momento, y de repente una explosión lo hace volar”, argumento que al parecer no ha entendido de igual forma el Gobierno de Camboya al prohibir la celebración del segundo concurso “Miss Mina Antipersona” que debía de celebrarse en su territorio. Este año iban a participar 20 camboyanas con amputaciones, y la ganadora (por votación a través de la página web) recibiría como premio una prótesis ortopédica a medida. Camboya, con más de 10 millones de minas, es el pais más afectado del mundo. Uno de cada 236 ciudadanos está mutilado.


¿Afrenta al honor y prestigio de las personas con discapacidad, y en especial de las mujeres? ¿una forma de concienciar al mundo sobre las minas antipersonales? Que cada cual saque sus propias conclusiones…

Muy intersante frase que me encontré en el nick de un viejo amigo de la secundaria…

Te pone a pensar, xq digo, cuantas veces no has encontrado el clásico wei que es bien machote, y ala hora de estar pedo le sale lo maricón??

O la típica vieja santita, que al estar ebria se kiere dara a todos y termina baialndo sobre la mesa??

O cuántas veces? no has dicho esa “vieja” (“wei” en caso de ke seas mujer) ya no l@ kiero ke se vaya al verch… y apenas estas ebri@ le andas llamando a su cel en la madrugada para ponerle una canción o rogarle que regrese contigo??

El wei ke nunk baila, y ala hora de que esta tomando esta bailando como loco…

Noc son muchos ejemplos… lo que me lleva a pensar que, en verdad como la frase de mi amigo dice, El alcohol no te cambia, solo muestra quien eres…

Porque generalmente nos estamos reprimiendo ya sea pro el que dirán, por complejos que tenemos, por ideas que vienen desde nuestros padres y como nos educaron, etc.

Pero ala hora del alcohol, pues nustro cerebro no trabajaal 100% y no nos reprimimos, así que sale el verdadero, GAY, GOLF@, ENAMORAD@, BAILADOR, etc etc que llevamos dentro…

O ustedes que opinan??

No hay mamá en el mundo que se digne de serlo y no aplique estas frases con nosotros!! o si??

-Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen…

-Como aquí tienen a la ‘sirvienta’ que les hace todo…

-Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno

-Ese es el ejemplo que les estás dando a tus hermanos

-Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor

-Cuantos niños estarán deseando ese plato de comida y ustedes rechazándolo

-Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellos

-Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.

-Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga

-¡Ustedes me van a volver loca!

-Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para novios adolescentes)

-Esa amistad no me gusta

-Para que le hagan un favor a una hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo

-No se le olvide que primero fue mamá que novia

-Ustedes qué creen ¿que esto es un hotel?

-Mirá… (tu primer y segundo nombre) no me contestes ni me levantes la voz

-Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario

-Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)

-No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio.

-En la calle es todo risa y en casa todo les molesta

-Cuando tengan hijos se van a acordar de mí

-Vaya y pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice

-Estas no son horas de llamar a una casa decente

-Me puedo estar muriendo y ustedes no me pueden traer  ni un vaso de agua

-Tu cuarto parece un chiquero

-Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo…

-¡Es que las mujeres de ahora no saben hacer nada!

-Creen que porque ya aportan algo en la casa pueden tratarla mal a una

-Una cosa es libertad y otra libertinaje

-¿A qué hora vas a llegar?

-¿Por qué no me contestás el celular?

-¿Cuando tendrán tiempo para mí?

-¿Eso es lo que te enseñan en la escuela?

-Yo te lo dije…

-Porque yo soy tu mamá ¡y punto!

y hay muchas más!! que espero puedan agregar ustedes!!!!

El pasado viernes, perdí (no se ni en donde) mi licencia de manejo… anduve en la noche como sin nada porque no me había dado cuenta y llegué normalmente a mi casa.

Al otro día por la mañana me di cuenta de la pérdida y entonces mi paranoia estalló…

Ya que tenía que llevar a mi mamá a una reunión y más tarde salir con mi novia y su hermana al cine como ya habíamos quedado…

En un principio dije, no no voy a salir… ya saben la paranoia… pro esque cuantas veces no les ha pasado que la Ley de Murphy actua y si nunca te han detenido los policías (por ejemplo) y pedido tu licencia, este era justo el momento en el que me la pedían, y al no tenerla remitían mi coche al corralón… y eso si bien me iba… xq el plan era ir a una plaza en el Edo. de México donde es bien sabido los tránsitos son más culeros que nada!!!

Y si, ahi vas todo el tiempo, todo el camino temeroso de que puede pasar… o si nunca has chocado y has tenido que llamar al seguro, era justo el momento en el que pasaba y este no es válido por falta de tu licencia…

Y esque este temor no es injustificado, pues clásico es que el día que más prisa tienes, el metro se detiene las horas,o el tráfico está tremendo, etc…

ESTÚPIDA LEY DE MURPHY….

Pues hoy iré a tramitar mi licencia nuevamente, en metro… porque aunque el lugar donde haré el trámite esta muy cerca de mi casa… uno nunca sabe… jaja

Estaba platicando con una amiga que, por seguridad (ajá), llamaré Elicienta, para mantener el anonimato, ella escribe en un blog que aborda temas múltiples, yo había recomendado que hablara del “sexo sin amor” (yo después comentaré eso aquí), pero después de una conversación exhaustiva de las cosas que nos han hecho los hombres, decidimos que ella hablara de las mamadas que pasan con los hombres, como corazones rotos, mentiras, decepciones, etecé. Aunque yo decidí hablar aquí de las ojetadas que nos hacen los hombres a las chicas. Pero para que no digan que esto está poniéndose femenino nada más, también hablaré de las mamadas que hacemos las mujeres ( y no,no son esas que, joven lector, está usted imaginando y se ha emocionado su amiguito al leer), me refiero a las ojetadas que hacemos las personas al “estar en una relación”, o más mejor dicho: cuando no existe relación pero hay sentimientos interviniendo de una de las dos partes. (una vez más, hablo de las partes que conforman el embrollo, no las partes que, usted señor lector, ha pensado).

Primero haré una lista (breve, espero) de las ojetadas masculinas, pues son las que más familiares me resultan:

• Te dicen que te quieren y la mera hora lo único que quieren es coger.
• Te ligan, te bajan el sol, la luna y las estrellas, te cogen bien chido y después no vuleves a saber de ellos.
• Te dicen el clásico “no eres tú, eres una novia excelente, es que no sé qué quiero en la vida”
• Te dicen que pueden seguir besándose pero que no iinterfieran tus sentimientos porque le arruinan las ganas. (idiota ¬¬)
• Deja a su novia, anda contigo y luego te dice que siempre sí quiere a la ex.
• No y luego nosotras nos pasamos de idiotas, estando como “la otra”, esperando que deje a la novia porque dice que te quiere bien.
• Ah! tampoco van a dejar las drogas por nosotras eh.
• Si te quiere bien pero prefiere que empiecen con un free para ver qé tal sería (mentiroso ¬¬)
• Te dan mil señales de que eres SU amor y la mera hora te dicen “ay! es que eres mi mejor amiga”
• Le llamas enmedio de la noche para decirle cuánta falta te hace a su lado y otra vieja contesta su cel (con voz agitada!) jajaja. (no me ha pasado pero imagino que sería muy cagado!)
• Grabarnos teniendo sexo apra después tener algo que presumir con la banda (tampoco me ha pasado, espero que nunca me pase, pero cuento con un informante infiltrado en líneas enemigas!)
• Luego, te hacen una ojetada y tú debes ser quien los busque para soluciionar todo. Maricas!!!!}
• Te dicen que te aman, y siguen contigo,pero se cogen a varias viejas más, para no dejar! Jaja! Animal!
• Te hablan pedos y te dicen que eres todo para ellos, y al otro día fingen demencia. Cobardeee!

Ahora van las nuestras, chicas! Oh sí. También somos desgraciadas.

Así que hombres lean bien:

• Hay un chingo de viejas que nada más va te van a querer si tienes carro, dinero, le das regalos chidos o la llevas a lugares chidos.
• Y también las hay que ya tienen un novio bien chido y la mera hora lo dejan por el sujeto de auto con varo, etecé.
• También los usamos para sexo, pero no lo decimos como ustedes.
• Si una vieja es wila ni esperes que cambie por ti, según yo, eso no sucederá, seguirá bailando en mesas y aventándole el calzón a otros.
• También aceptamos que nos inviten a salir, les decimos que sí, les cancelamos a la mera hora, pero como seguimos diciendo que sí, ustedes siguen insistiendo hasta que se dan cuenta de que más bien no les hemos dicho que no queremos salir con ustedes, por una falta de ovarios (léase, hasta para decir que no hay que tener huevos! u ovarios, en su defecto).
• Pinches viejas cabronas! Esas que te dicen que están embarazadas y a la mera hora salen con que nunca lo estuvieron pero querían saber si en serio las amas.
• También hay las que sí se embarazan nada más para atrapar galán. (me cago,  a un amigo sí le pasó, bitch!)
• Algunas viejas casadas usan al marido nada más para que les dé dinero pero buscan otro pendejo (sin ofender!), para que les de la satisfacción que el marido en cuestión no aporta en la cama.
• También nos aflora que ni andamos con uds y ya nos sentimos sus dueñas y les espantamos a las otras viejasss! Aguas con esas, eh chavos!

Y bueno, así podría seguir con la lista, el chiste es que ni los hombres ni las mujeres somos unos amores, siempre la cagamos y además nunca estamos conformes. Aunque el karma siempre nos cobra todooo ehh!!!! Pero si eso dejara de suceder, pues se volvería un poca aburrida, monótona, gris y así la vida de parejas y los asuntos del amor y no amor. No digo que esté chido ponerse el cuerno y hacerse mamadas, sino que le añade un poquito de sabor a todo y además así aprendemos a saber qué queremos y qué no queremos.

¿Y a ustedes, qué más les ha pasado?

Espero que se hayan divertido mucho al leer esto, como yo me divertí al escribirlo.

(:

De recomendación literaria, hoy les dejaré algo de Milán Kundera, se llama La insoportable levedad del ser, y es un libro que te muestra unas historias de amor, medio complejas pero chidas al final. Te hace pensar chido y el libro, aunque un poquito extenso (ni tanto), se te va en corto. Ya saben, cualquier petición, no duden en comentarlo.

De Aclaración Lingüística (mi nueva categoría!), dejaré algo re común, pero que siempre pasa. No se dice: PERO SIN EMBARGO, o MAS SIN EMBARGO o MAS SIN EN CAMBIO.

Todas estas expresiones quieren decir lo mismo, usarlas juntas en una oración es un PLEONASMO (léase:redundancia viciosa de palabras), así que usen solamente una de las siguientes expresiones: Pero, Mas, Sin embargo, etecé.

Si tienen dudas lingüísticas o de expresión o de gramática, pueden preguntarme. Si no lo sé, mínimo les averiguo. Si me lo dejan en comment, les respondo ahí mismo por comment, o si no en el sigueinte post.

*Un agradecimiento RE especial a mi informante secreto infiltrado! Fue de gran ayuda en este post.

Últimamente esta página, más que blog que habla de todo, parece noticiero. Y yo opino que esto no debe ser así. Sí sí, ya sé que me ausenté por mucho tiempo,  pero he vuelto, corregida y recargada. Oh sí, más más.

Así que hablaré de una verdad dolorosa hoy. A ver, wey! Si te digo: “Es que no quiero besarte porque no sé qué pasará después”; quiero decir ” te me antojas, sí te daba, pero me caga que esperes que te ame y quiera ser tu novia”.

A ver, hombres. Las chicas a veces, sólo a veces, se nos antoja echarnos un desliz, porque sabrán que entre las amigas los llamaremos “deslices”, pero no se preocupen, es de menor importancia y frecuencia que uds con sus “necesidades” o sus pensamientos más frecuentes al día. Sólo quiero decir, que no es necesario que los amemos para cogerlos o darles un buen beso. Pueden ser víctimas de un impulso no pensado, sin embargo, las mujeres no decimos esto ni hablamos de nada porque somos más prudentes (bueno son, uno: soy mitad hombre, y dos: no soy prudente); quiero decir que no siempre seremos cursis y ñoñas diciendo que “queremos hacer el amor” y que “lo haremos” sólo cuando estemos enamoradas. No es verdad!! Hay mujeres que son muy cabronas, que abusan de los hombres, que los usan ¡¡¡carajo!!! Y eso es lo culero, una cosa es decir “Mira, nos damos y ya, sin más” y otra diferente es mentir y engañar, porque por hacer eso se nos van los hombres honestos y buenos que aman con el corazón y no con el pito. O sea, si quieres coger, mija, pues sé re sincera y hombres, es sexo! No se hagan los que no tienen ganas, y además… pues sigan amando, carajo!

Hay mujeres que sí esperamos ser amadas (aunque sea cursi), que no mentiremos y que el día que queramos coger y nada más, tendremos los huevos para decirlo de frente y como va: con todo.

Para la recomendación literaria me iré por un lado más conocidón, recomendaré algo del Sr. Gabriel García Márquez, y se llama “Memoria de mis putas tristes”, es un libro breve, digerible, de amor y de sexo. Está bonito, final inesperado (según yo), amor bonito y pues leanlo.

Éste es mi humor hoy. Tal vez mañana ya no creeré lo que dije en el post este, porque además creo que hasta me contradije más de una vez, pero me divertí y si se divierten, pues qué a toda madre.

(:

Buen Fin de Semana.

Ya se viene mi cumpleaños número 19.

Bueno, yo no sé… Tantas cosas de política y sigo sin entender. Personalmente, no disfruto mucho todos esos arguendes, aunque sí creo que es de vital importancia saber y conocer qué pedo con lo que pasa en “nuestro país” y digo “nuestro” porque la prole somos los que menos participamos… somos como ajenos.

Y bueno, la verdad es que hoy me siento con ganas de debraye… Ayer tuve mi último examen cabrón, já somente falta meu examen de portgués. Eh! los sorprendí, no? sí se hablar portugués. Jajaja ok no ¬¬ pero bueno, el chiste es que … es como cuando tienes un pedo o eructo atorados y no saleeee… y ya cuando sales, hasta te sientes que respiras mejor. Jajaja total que entre que ya hice mi examen y me reecontré con mi ex… jaja salió a la plática que tengo mal gusto, que conste que yo no lo dije (aunque tampoco lo desmentí), pero él lo dijo. Me dijo “ay con tus pinches gustitos que te cargas, puros feos te escoges” y yo… ¬¬ sí, es cierto, pero y qué?

Cuando era morra (no porque ahora sea la más ruca!), pero en mi infancia yo sí me creía lo del principe azul, guapetón, con dinero (la neta!), gran casa, ropa chula, servidumbre… bla bla bla wiri wiri wiri… ya de repente empecé a crecer (de edad, no de estatura ¬¬), y me di cuenta de que esas cosas pss no lo son todo, y pensé : “mejor uno feo pa’mi en vez de uno guapo para todas”, el pedo fue que me lo he tomado muy en serio y hasta he llegado a niveles más cabrones de lo que tenía “planeado”. Me he relacionado con engañadores, mujeriegos, pachecos, celosos, mugrosos, músicos, greñudos, deportistas… y aguas! stop. cada adjetivo no pertenece a un sólo hombre, sino que, no conforme con ser pachecos pueden ser también greñudos, o si son engañadores también pueden tener mamitis. No , no , no. Es de lo piiiiior.

Pero lo más pior de lo pior… sería como todo lo contrario de decir “más mejor” , es que las viejas, con todo y la estupidez característica de los hombres _(sin ofender a los lectores), creemos que tienen cosas buenas, porque en verdad las tienen, sólo que no las aprovechan ni cultivan. Seee. Creemos que hay esperanza para nosotros cambiarlos y para ellos cambiar. Pero ¿oh sorpresa? pues claro que no. ¬¬

Somos bien pendejas (sin ofender a las lectorAs), porque ya hasta que en serio vemos claramente y decimos : “no mames, sí es pacheco, mujeriego, mentiroso y encima pendejo”, entonces sí ya consideramos (ni siquiera decidiimos terminantemente), terminar co ellos. ¡Mensas!

Me cae que así somos, meramente y sinceramente. Claro, la excepción hace la regla, así que por ahí se encontrarán a una mujerrrrrr re cabrona con un we bien pendejo para someterlo, o una vieja bien chida con uno medio feo (pero que sabe como tratarla y no ser pendejo), o aun papasooooote con una fea (que le ha de hacer re buenos trabajos |¬¬ jajajaja no cherto)… pero jamás a una lista y a un listo… porque ellos saben que tanto poder puede causar un efecto semejante al de una bomba atómica.

Bueno, para no dejar, les debo una recomendación literaria. Así que bueno, van a decir que qué pinche mamona y farola soy pero no me importa. Lean la ODÍSEA!!! en serio, me cae… que bueno, yo estoy empezándola. Y creánme que vale la pena… En fin… pues algún reclamo o lo que sea pasen a dejar su comentario con la admistración o llamen a bizbirije y quejense (en mis tiempos se podía hacer eso jajajajaja).

p.d. Yo creo firmemente que los beatles se equivocaron, No necesitamos solamente amor ¬¬