Me encontré esta foto en el twitter de Gabe Saporta… vocalista del grupo Cobra Starship (banda de la cual soy fan y debo de decir que su nuevo disco está increible…) y me dieron unas ganas brutales de ponerla aqui debido al nivel de risa que me dio…y porque tenía años que no posteaba… so… enjoy! haha

Ni siquiera se cómo empezar éste post… vengo llegando de una tarde ya clásica que intentamos hacer  algunos dias del mes los creadores de éste blog Mr. Rangel,  Mr. Arroyo y su servidor, en la cual pasamos por una buena pizza en pizza hut y una pasta, que porcierto, es de las peores que he probado en mi vida y después nos decidimos a ir al cine, lugar en el cual al llegar no supimos exactamente que veríamos. Nuestras expectativas estaban bajisimas, sin embargo teniamos tres peliculas candidatas las cuales esperabamos que no pasarían de “palomeras” o de plano serian nefastas (GI Joe, What Happens in Vegas y Drag me to Hell) finalmente ganó  lo nefasto por encima de la “palomerez” al elegir la última mencionada… a continuación les diré porque… (aprovecharé que la herida sigue abierta … como recomendó León)

Desde que comienza la historia el director Sam Rami deja saber por una serie de gags clásicos, que la pelicula es una especie de “flash back” a sus peliculas terrrorificas anteriores y ochenteras, y que además te dejará caer durante toooda la pelicula cliches del cine de terror pasado de moda… tipo demonios grandotes y cornudos, sombras demoniacas, yunques que caen sobre los malosos, señoras que escupen gusanos, tomas abiertas con madrazos de imagenes y sonido muy alto para asustar… en fin… el caso es que toda la pelicula gira en torno a una maldicion levantada por parte de la Sra. Ganush a la mujer que es personaje principal en la historia (la cual  no recuerdo ni el  nombre) haciendola pasar cualquier nivel de barrabasadas imaginadas hasta llegar al punto clave y climax de la pelicula que es cuando habla un chivo, asi es señores…HABLA UN PINCHE CHIVO!!!!!!!! anyway…

Me acabo de dar cuenta que ni caso tiene contar la trama… ya que como dije en el titulo prefiero una patada en las bolas o bien, que la señora ganush levante la maldicion sobre mis amigos… hahahaha, asi que me voy a retirar recordandoles que por ninguna razon gasten tooodo su dinero viendo esta pelicula como yo, que pague mi boleto, me dirigí al cajero y me di cuenta que mi saldo era $0.00 pesos… fuck! soy pobre!

bueno… bye! hahaha

luv ya’ll!!

LA SEÑORA GANUSH SAYS FUCK YA’LL IMMA FUCKN GHOST SO WHAT? HAHAHA ESO KE?

REALMENTE… NECESITO PONERLE ALGO A ESTO?????  HAHAHAHAHAHAHA

ENVIADO POR KAREN

El gran secreto de todas las mujeres
respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
“Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’
consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,
‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.

Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa…
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa,
porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta…
Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta

y te pones en ‘la posición’…
Alivio…… AAhhhhhh…. por fin…
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’,
así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas…
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica
y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!…!
El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio…
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido
y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan
en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó
el asiento de un baño público,
porque francamente,
‘tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo
y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?
pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y sobretodo la dignidad.